Жена - мужу:
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...

***

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?"

***

Самолёт падает. Штурман стюардессе:
- Успокой пассажиров…
- Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет,
сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше..
Удар, плавают обломки самолёта и два одессита:
- Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас?…

***

Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

***

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

***

- Папа, познакомься - это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень хорошая девочка!
- Ладно, с ней всё понятно, а ты то кто такой?

***

Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет? ", вас могут спросить: "А зачем вам? ".

***

Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".
Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных?

***

— Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
— Презервативов побольше.
— Но там же дети!
— И детям захвати.

***

"Электролюкс", Швеция - сделано с умом!
"Морозко", Россия - сделано... и слава Богу...

***

x: update-rc.d ejabberd defaults
y: а что ты написал, это из консоли запустить или что?
x: можешь в окно крикнуть

***

Парень девушке в подъезде дома:
- Быстро приведи себя в порядок!
- А мне то что - мне только рот закрыть надо...

xxx: Помнишь он всё распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу?
xxx: Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день
yyy: Это ты умеешь, да
xxx: Так этот чудак через неделю бросил курить, пить, пошёл в качалку, занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня нахрен такую убогую...

***

xxx: я тут решил модем в окно высунуть, потому что там ловит гораздо лучше, знаешь что с ним стало?
yyy: неа
xxx: и я не знаю, его с3,14здили (

***

Хакер: ради интереса открыл крышку компьютера,но винды там не увидел.На что она вообще похожа?

***

он: а ты не хочешь сходить куда-нибудь чего-нибудь перекусить?
она: телефонный кабель перекуси. и не звони. за**ал.

***

xxx: Затеял уборку.
ххх: Если учитывать, что домашняя пыль на 70% состоит из чешуек кожи, то я только что выгреб из своего системника пару трупов. Пойду похороню.

***

Вчера принесли братика из роддома... Он такой маленький, такой лапочка...
А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!

***

Самая лучшая и действенная диета - это интернет! жрать вообще некогда!

- спокойной ночи, красавица
- ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- тогда бди, монстр!

***

Сидят Василиса Прекрасная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюш, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!

***

Гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А чё так медленно?

***

Вот сидишь, думаешь: мля у меня короткие ноги, а потом как начнешь их брить, так они сука бесконечные!

***

Парень - девушке:
У тебя машина на ходу?
ДА!
Дашь мне вечером?
Дам! А про машину зачем спрашивал?

***

- спокойной ночи, красавица
- ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- тогда бди, монстр!

***

- Вчера устанавливал дома старинные часы с боем.
- И как бой?
- Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!!

***

Как тебе новая плитка в моей ванной?
- Плиточнику нужно жопу оторвать.
- Почему жопу?
- Устранить все его проблемы с руками на корню.

***

Женщина заходит в аптеку и говорит:
- Скажите, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А малиновые?
- Есть.
- А ежевичные?
- Есть.
- А брусничные?
- Женщина, вам что - на компот?

С сайтов знакомств

Москва Порядочный, 27
"Покатаю на метро. Угощу жвачкой )))) Не олигарх ))"

***

Выйду замуж за симпатичного состоятельного импотента до 35 лет.

***

Я просто чудо! Замечательная, привлекательная и обаятельная, милая, скромная, веселая, добрая, обладательница огромного чистого сердца. И сейчас я хочу есть!

***

Я не простой, скорее я не сложный. А вообще я психически здоров.

***

Сохранил с юности высокие моральные принципы: на первом свидании не даю; платить за себя не разрешаю; домой меня провожать не надо

***

Люблю экстремальный смех. Рекомендательные письма прилагаются.

***

При росте 1.75 не всегда могу позволить себе 10-сантиметровые каблуки, поскольку средний рост мужчин начинается не от 180, а даже с 170. При этом если мужчина лыс, гладко причесан и (или) намазал волосы гелем, мне просто противопоказана высокая прическа. И чтобы чувствовать себя комфортно, а не Гулливером, мне подойдет парень ростом от 185 см. Ладно, я готова надеть кроссовки (даже не Nike на пружине), чтобы не создавать мужчине лишних комплексов и сделать гладкий конский хвост.

***

к сожалению, не являюсь счастливой обладательницей укрупненных молочных желез и вместительного таза, извините...

***

И ПОПРОШУ ВСЯКИХ ТАМ ТУРКОВ, МНЕ НЕ ПИСАТЬ!

***

молодая, озорная, поворотливая... Рост, см: 158 Вес, кг: 85

***

Меня забавляют бурные эмоции, страсть и вообще всё что движется.

***

Да, я не мечта юной девушки, скорее молодой мамаши: чистый, много ем и не ору.

***

Изба сгорела, конь убежал. А тебя все нет и нет...

***

Я сгораю от нетерпения, изнываю от предвкушения, трепещу от предчувствия! Не звони, а то все обломаешь!

***

Да что я все о себе да, о себе. Давай поговорим про Киргизию.

***

Твоя любовь позволит мне помолодеть лет на 30, и снова поджечь почтовые ящики

***

Если ты протянешь мне руку, я буду благодарен тебе всю жизнь! И даже после смерти мое СПАСИБО будет регулярно украшать твою дверь!

***

Если ты выберешь меня, то получишь большее и нежное сердце. Могу, так же, предложить курятину.

***

Разожги же костер любви! Или, хотя бы, почиркай спичкой!

***

Мне важно, чтобы ты любила слушать Иосифа Кобзона.

***

Я хочу влюбиться! Хочу быть без ума от тебя! А ты будешь связывать мне руки, и колоть успокоительное.

***

Хочу сразу сказать - для меня на первом месте постель! А после стирки можешь браться за ужин и уборку.

***

Я хочу настоящих чувств, вулкана страстей, взаимопонимания с полуслова! Короче, Ты поняла, как я переел «Ролтона»?

***

Ты любишь без света и под одеялом? Я тоже страдаю манией приличия!

Акция в Аптеке - Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому
детская погремушка и соска в подарок!

***

- Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным смехом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя - наручниками к батарее, на рту замочек, в моих руках плетка, и я тебя хадыщь, хадыщь!..
- Саша, а второе?
- Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать...

***

- Девушка, у вас мужские одеяла есть?
- А что, оно должно быть с дыркой?

***

Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил?
А теперь что ж, привык, падла?

***

Бегут по лесу скунс и заяц.бац оба в дерево врезались.у их амнизия:
-Ты кто?-спрашивает скунс.
-Не знаю, а ты кто?
-Давай так,-говорит заяц,-ты опиши меня , а я может и вспомню.
-Ладно. Ну ты такой: беленький пушистенький, хвостик небольшой и ушки длинноватые))
-А вспомнил, я заяц!
-Теперь ты меня описывай!-говорит скунс.
-Ну давай. У тебя полоса сзади и разит от тебя))
-Блин, чё я *опа что ли????

***

Тёща - зятю:
- А какой ты мне подарок приготовил к моему приезду?
- Билет на обратную дорогу.

***

- Доктор! Помогите!! Я одел стринги и теперь не могу их снять!!!
- Почему?
- Нравятся.

***

Мой номер телефона похож на номер какого-то прораба. Мне иногда ошибаются и спрашивают:
"Ну так что, можно бетон выливать!?"
Ну а поскольку я добрый по натуре, то отвечаю:
"Выливайте".

***

- А мой котик не хочет есть то, что я ему готовлю...
- На нос намажь.
- МУЖУ?!!

***

У телевизора.
"Я как любой нормальный человек футбол смотреть люблю, потому что мне кажется, что это интересно"- отметил Дмитрий Анатольевич.
- Слышь, Люсь, чё наш президент говорит: - Ты либо ненормальная, либо не человек, выбирай!

***

В аське:
"Привет!!! Ты где пропадал?"
"В реале..."

***

Вы говорите у айтишников непонятный профессиональный сленг? А владельцев мобильных девайсов вы слышали? Воображение может нарисовать совершенно уму непостижимую картину от фразы:
- Ты вафлю от яйца пробовал?
- Неее сижу на жопорезе и ежах...

- Иванов! Ты чем тут занимаешься третий день, уткнувшись в монитор?
- Выполняю Ваше поручение, шеф, произвожу мониторинг.

***

— Сука! — прокричал Иван вслед убегающей собаке, укусившей его. — Даже
если ты кобель, всё равно сука!

***

Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную
жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!

***

Я хочу иметь троих детей. И назову из Контрл, Альт и Делит. И как только
будет происходить какая-нибудь херня, сразу буду лупить троих
одновременно.

***

Решил недавно взять с собой в туалет ноутбук и выйти в Интернет через
Wi-Fi. Захожу на сайт ВКонтакте. На экране появляется текст: "Вы зашли
под логином из необычного места..."
Как он догадался???

***

Надпись в цеху: "Работа без перчаток запрещена! Штраф 380 вольт!"

***

Новость: "Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов..
Долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают ракеты так дорого.

***

Microsoft покупает Skype за $8,5 млрд
Комментарий: Ну и дураки) его за бесплатно из инета скачать можно

***

- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.