Пословицы в виде новостей

В институт Склифосовского доставлен вор-рецидивист с ожогами затылочной части головы. Шапку спасти не удалось.

Под утро в районный медвытрезвитель в кузове милицейского уазика был доставлен гражданин Груздь Н.Н.

В отношении семерых женщин заведено уголовное дело по статье "халатность и оставление ребенка в опасности".

Небывалый урожай спелого пострела собрали во всех уголках нашей Родины.

Читайте газету "Труд"! В свежем номере — инструкция по рыбной ловле.

Жалобы на качество продукции Урюпинского Зеркального Завода принимаются только в случае отсутствия у покупателя видимых косметических дефектов.

Турецкие пограничники депортировали на Родину гражданина России, утверждавшего, что он в нетрезвом состоянии перешел к ним с другого берега Черного моря.

Стоматологи отказались осматривать породистого жеребца, подаренного В.В.Путину султаном Брунея.

Из рассекреченных архивов: Монета всю жизнь занималась спасением ассигнации.

Вчера на центральном колхозном рынке гражданка Варвара Л., поинтересовавшись у продавца о стоимости товара, получила многочисленные травмы. По словам врачей, нос сохранить не удалось.

"Вестник офтальмолога" рубрика Удивительное рядом:
Гражданин Н. обладает такой остротой зрения, что способен различать в глазах собеседников объекты размером не более 0,085 мм. Примечателен тот факт, что ему абсолютно не мешает очищенный от веток и без верхушки ствол срубленного большого дерева, находящийся между его собственным веком и глазным яблоком.

В ходе раскопок русла Днепра, в районе его центральной части обнаружено большое количество скелетов редких птиц.

Священник Спасо–Преображенского собора принудил умственно отсталого прихожанина к молитве. Прихожанин доставлен в больницу с открытой черепно–мозговой травмой в тяжёлом состоянии.

Вчера житель города Клязьминска Л.А. Береженый упал с крыши девятиэтажного дома и отделался легким испугом.

1: Привет, как дела?
2: +
1: В институт пойдешь сегодня?
2: -
1: Тебя же отчислят!
2: =
1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???

****************************************************************************************************

xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды (
yyy: какие?
xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом...
yyy: и вот он - борщ, да?

**************************************************************************************************

- Ты почему в комнате свет выключил?
- Да проветриваю, а то если свет включен - комары налетят...
- У тебя прям дневной и ночной дозор какой-то тут, включишь свет - комары налетят, выключишь - тараканы вылезут..

**************************************************************************************************

С молодёжного интернетовского форума:
- Во-первых, ты на меня шрифт не повышай!..

**************************************************************************************************

Письмо в ИТ-службу:
"В отделе персонала принтер не видит бумагу!"
Ответ:
"Поднимите ему веки"

**************************************************************************************************

Он:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
Она:
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

**************************************************************************************************

xxx: получу зарплату за сентябрь и куплю новый ноут Acer
yyy: по-моему лучше подождать, подкопить слегка и купить Мак
xxx: вместо мака лучше подождать еще немного и купить ладу калину))
yyy: в таком случае лучше подождать несколько лет и купить сразу бентли
xxx: тогда лучше подождать еще и купить сразу сапфировый гроб)

**************************************************************************************************

Girl: Поздравляю!
Girl: Совет да любовь!
Man: Спасибо!
Girl: Скотина
Man: ???
Man: Юль, ты окошком ошиблась?
Girl: Нет
Man: ????
Girl: В контакте был не женат, красивый, серьезный, самостоятельный! Я дура с тобой полгода переписывалась! Депеш мод твой слушала! Киндзадзу твою смотрела! Велосипед купила! Ждала когда ты тормозить перестанешь! А ты вдруг женился и свадебные фотки выложил! У нее даже странички в контакте нет! Ненавижу!
Girl: не пиши мне больше

**************************************************************************************************

Дорогая, я приглашаю тебя на красивый вечерний ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- O_o!... Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

**************************************************************************************************

Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.

Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.

dim-on: Штормило... Шторы шевелились... Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шальные шалавы ширялись шприцами в шалаше.

volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.

JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!

Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится...

**************************************************************************************************

Возвращается муж домой и видит за шторой босые мужские ноги. Спрашивает жену:
    — Это ещё что такое?
    — А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы — это на твою зарплату?
    — Я спрашиваю: Что это такое?
    — А наша квартира и машина — на твою зарплату?
    — Я спрашиваю: Это что такое?
    — Как ты думаешь, кто помог тебе получить такую высокую должность?
    — Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!!!

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нем были?

1. Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?
2. Не какал всего 2 дня. как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п?
3. SOS! Мама всю ночь спит!
4. Как вам стульчик Чико-Полли?
5.Не дают драть обои?!!!
6. Как подкрасться к коту?
7.Поход в районную поликлинику. Накипело.
8.Укладывает спать в десять вечера. Как бороться?
9.Мои голопопые фотки в интернете. Как с этим бороться?
10. Отдых за границей. Стоит ли брать с собой родителей?
11.Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?
12.Кто пробовал а вкус мазь "Бепантен"? очень хочу, но пока не удалось
13. Титя отдельно от мамы - разве такое возможно?
14. А вас целуют в попу?
15. Подскажите логопеда для бабушки!!!!
16. Сколько телефонов вы уже обсосали?
17. Help!!!! Надели ботинки — как теперь встать?
18. Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну — она выпадает!
19. Услуги: фейс-арт (художественное размазывание каши по лицу)
20. У кого какой мобильник? мои мелодии уже надоели — давайте меняться
21. Какую позу принять во сне, чтобы родители смотрели и умилялись. Делимся опытом
22. Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что то означает?
23. У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть...
24. Чтоб сьесть такого, что бы покакать фиолетовым?
25. Масик, зайка, котик, лапулик, солнышко.. как узнать свое имя?
26. Мама как ненормальная радуется моим какашкам — к какому специалисту обратиться?
27. У папы не зарастает лысина. Это рахит?
28. Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама сьела на новогоднюю ночь?
29. Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара, ем пустую.

Я - блондинко

***

Оказывается, перекись водорода не только обесцвечивает волосы, но и, проникая через кожу головы, воздействует на мозг, выпрямляя извилины...

***

Начал резаться зуб мудрости. В это время перекрасилась в блондинку. Зуб расти перестал. Мне кажется, он о чем то догадывается...

***

Блондинка жалуется подружке:

- Мой бой-френд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!

- Дура ты! Не силикон, а лексикон!

***

Встречаются две блондинки, одна другой говорит:

- Я вчера была у окулиста!

- Да? И что он тебе сказал?

- Сказал алфавит учить!

***

В уголовном кодексе появилась новая статья наказания: обучить блондинку инсталлировать с нуля Винду. Некоторые осужденные по оглашении приговора просят заменить смертной казнью.

***

Задачка от Блондинки: Допустим, я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?

***

- Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?

- Да, шикарная телка!!!

- Так вот она от тебя беременна.

- ???

- Ну, ты же просил ее разок за тебя...

***

Блондинка жалуется подруге:

- Вчера прочитала в журнале совет: "Как только ребенок закончил сосать пузырек с молоком, поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько прочистите ершиком". Дурацкий совет! Ребенку это очень не понравилось, он кричал, как резаный!

***

Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме, та говорит:

- Тот, кто скажет неправду, исчезнет!

Брюнетка говорит:

- Я думаю, что я красивая! - Исчезла.

Шатенка говорит:

- Я думаю, что я умная!  - Исчезла.

Блондинка говорит:

- Я думаю... И исчезла.

***

Блондинка жалуется подруге:

- Последнее время мой муж спит в другой комнате.

- А сказал - почему?

- Да что-то там говорил насчет птичьего гриппа и куриных мозгов...