Первый Информационный

Объявление

Привет всем, добро пожаловать на наш форум! Если вы хотите добавлять материалы и в полной мере участвовать в жизни форума - регистрируйтесь!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



без темы

Сообщений 91 страница 120 из 134

91

Папа Карло:
- Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит...

***

Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали....
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее
за ноги и - вперед!
Жена:
- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!

***

купила чай для похудения, ничего так, с тортиком пойдет.
(с)

***

Русский (Р) и хохол (Х) идут с работы. Зашли в магазин, купили по пачке сигарет. На улице русский раскрывает пачку и закуривает.
Х: - Дай закурить
Р: - Да ты сейчас пачку купил?
Х: - Да понимаешь... раскрывать не хочется...
Р: - Ну, на...
Х (пряча сигарету за ухо): - Оставишь?

***

Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты почему со своей подружкой поссорился?
- Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя.
- Ну и что здесь такого?
- Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат.

***

После демократических выборов в 2012 году Президент и Премьер просто поменяются в твиттере аккаунтами.

***

Одна девушка рассказывает подруге: - После второй бутылки водки - трусы, как рукой сняло...

***

Раньше, потеряв пульт от телевизора, хотелось позвонить на него.
Теперь хочется в Google набрать "Где пульт"

***

Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а
правительство по членам!

+3

92

15 типично женских мыслей


1.
Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно+

4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

+4

93

:cool:

+2

94

Я тоже частенько бываю как шампанское и потрясающая... причём иногда и то и другое одновременно.  :D  :rofl:

+2

95

Светлана написал(а):

А больше она никому ничего не должна.

Умора :D  Смеялись вместе с мужем. Все про меня....почти :rofl:

+1

96

Современные англоязычные термины, которые обозначают еще не описанные, но уже существующие в России явления.

Мак-наци (Mac-nazi) — человек, помешанный на продукции компании Apple. 

Гинекобиблиофобия (Gynecobibliophobia) — ненависть к женщинам-писателям. 

Расплывающееся рождество (Christmas creep) — феномен, при котором празднование рождества с каждым годом начинается все раньше. 

Менопорш (Menoporshe — от «менопауза» и Porshe) — страх перед старостью у некоторых мужчин среднего возраста, характеризующийся покупкой спортивного автомобиля и встречами с молодыми девушками. 

Футбольная вдова (Football widow) — женщина, которая в дни футбольных матчей считает своего мужа временно умершим. 

Хейтриотизм (Hatriotism) — чувство ненависти к людям или явлениям, на которые указывает власть. 

Брендализм (Brandalism) — завешивание городских фасадов уродливыми рекламными постерами.   

ПТ (PT - Permanent tourist) — перманентные туристы, задерживающиеся в стране только на тот срок, который позволяет им считаться нерезидентами, а значит, не платить налоги, не проходить воинскую службу и т.д. 

Викиальность (Wikiality) — явление, существование которого подтверждено большим количеством ссылок на него в интернете. 

Гейдар (gaydar) — умение быстро отличить гомосексуалиста от гетеросексуала. 

Сценический звонок (Stage-phoning) — попытка произвести впечатление на стоящих рядом людей разговором по мобильному. 

Биоаксессуар (Bioaccessory) — человек, которого берут в общество в качестве выгодного фона. 

Рефрижераторное право (Refrigerator rights) — синоним очень близких отношений: в буквальном смысле, право залезть в холодильник без спроса. 

Синдром водителя автобуса (Driving the bus) — человек, который в выходные решил поехать за покупками, и обнаружил себя на полпути на работу. 

Презентиизм (Presenteeism) — чувство вины, возникающее у отлучившегося из офиса работника, пусть даже по причине болезни. 

Сумка-невидимка (Stealth-bag) — сумка, сшитая таким образом, чтобы невозможно было определить ни ее цену, ни фирму-изготовителя, ни образ потенциального владельца. 

Опраизация (Oprahization) — возросшая тенденция исповедоваться на людях, чему немало способствовало шоу Опры Уинфри. 

Кризис четверти жизни (Quarter life crisis) — состояние, в которое впадают только что окончившие учебу молодые люди при столкновении с внешним миром. 

Бесплатный шопинг (Catch and release) — покупка вещей с единственной целью: сдать их и получить денежное возмещение, а также удовлетворение от шопинга. 

Экопорно (Climate porn) — взволнованная и экспрессивная риторика, использующаяся при описании климатических изменений на планете. 

Королева стола (Table queen) — человек, требущий от официантов пересадить его/ее, когда в ресторане освобождается лучший столик. 

Плейлистизм (Playlistism) — дискриминация по признаку музыкальных пристрастий. 

БОБО (Bobo — сокращение от bourgeois и bohemian) — человек, который с одной стороны успешно продвигается по корпоративной лестнице, а с другой — позиционирует себя как представителя контркультуры , то есть носит определенную одежду и слушает определенную музыку. 

Пролетарский занос (Proletarian drift) — процесс осваивания рабочим классом брендов, которые когда-то ассоциировались исключительно с высшими слоями общества. 

Чуланная музыка (Closet music) — музыка, которую слушают без свидетелей из-за боязни быть осмеянным. 

Говорящая пума (Conversational puma) — человек, то и дело впрыгивающий в разговор со словами «Да, я знаю!», «Я всегда это говорил!», что делает беседу крайне затруднительной. 

Кинотерапия (Cinematherapy) — то же, что и шопинг-терапия, но в этом случае от стресса предлагается избавляться не в магазинах, а в кинотеатрах. 

Шоклог (Shoclog) — блог, который ведется с расчетом шокировать читаталей. 

Усталость от паролей (Password fatigue) — психическая усталость, вызванная необходимостью помнить слишком много паролей. 

Девичья кнопка (Girlfriend button) — кнопка «пауза» на игровых приставках, которую нажимают молодые люди, когда их подружкам хочется поговорить. 

Фракенфуд (Frakenfood) — еда, приготовленная из генетически модифицированных продуктов. 

Техносексуал (Technosexual) — человек, рассуждающий о технических новинках с энтузиазмом, с которым говорят обычно о сексе. 

Кухонный пропуск (Kitchen pass) — разрешение, которое дает один партнер другому, отпуская его из дома на вечеринку или еще куда-нибудь. 

Кресло гетеросексуалов (I’m-not-gay-set) — пустое место в кинотеатре, которое оставляют между собой два молодых человек, давая окружающим понять, что они не педерасты. 

Ретрошопинг (Retro shopping) — сравнение цен на одну и ту же вещь в разных магазинах, осуществляемую уже после того, как эта вещь была куплена. 

Абсурдистан (Absurdistan) — слово, которым обозначается любая страна, в которой происходит что-то нелепое, абсурдное. 

Аэроним (Plane name) — выдуманное имя, которым называются во время авиаперелета (в ситуации, когда знакомство нежелательно). 

Ресторанное католичество (Cafeteria Catholicism) — отказ от посещений кафе по пятницам, в связи с тем, что в конце недели некоторые из них используют приготовленные в начале недели блюда в качестве ингредиентов для пятничных. 

Волонтуризм (Voluntourism) — туризм с элементами волонтерской деятельности. 

Лостофил (Lostaphile) — фанатичный любитель сериала Lost («Остаться в живых») 

Офисный супруг (Office spouse) — коллега по работе, с которым возникают близкие, но не романтические отношения. 

Эгокастинг (Egocasting) — чтение только тех газет и журналов, чье мнение совпадает с твоим собственным. 

Текстуальный массаж (Text massage) — телефон, оповещающий о приеме sms в вибро-режиме. 

Тревожный звонок (Ringxiety) — замешательство, в которое приводит людей звонящий мобильный, не понятно кому принадлежащий. 

Блондёр (Blonder) — молодой человек, завязывающий отношения только с блондинками. 

Комфорт-ТВ (Comfort TV) — лишенные интеллектуального наполнения телепередачи, главная функция которых — успокоить. 

Поколение Reset (Reset generation) — молодые люди, которые, попав в затруднительное положение, предпочитают не искать из него выход, а, как в компьютерной игре, нажать «Сброс» и начать все сначала. 

Гараж-махал (Garage mahal) — многоэтажный гараж или парковка.   

Эффект CNN (CNN effect) — спад экономики во время чрезвычайных событий в мире, к которому приводит массовое сидение перед телевизором и просмотр новостей, касающихся этого события. 

Родители-вертолеты (Helicopter parents) — родители, чрезмерно опекающие своих детей и как бы постоянно кружащие над ними. 

Грыжа на лыжах (Grays on trays) - великовозрастный сноубордист. 

Токсичный холостяк (Toxic bachelor) — неженатый мужчина, имеющий скверный характер. 

Ретросексуал (Retrosexual) — человек, тратящий минимум денег на гардероб и внешний вид.

Отредактировано ElenaS (08-03-2011 00:46:05)

+2

97

ПРОДАМ:

* Кондиционеры "Последний вздох", обеспечивающий вакуум в помещении за 8 секунд
* унитаз с прямым отливом в сливной бачек
* газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков с мясом
* чайный сервиз "Чефир", кофейный сервиз "Кефир", суповой сервиз "Взахлеб", шашлычницу "Пекло"
* 2-х томник "Жемчужины народной глупости"
* велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан"
* спираль накаливания женскую
* новую раковину ушную, белую, фарфоровую
* щенков средне-азиатской, южно-африканской, дальне-мавританской овчарок, а также породы русская блатная
* отрез джинсовой ткани на унты
* вьетнамки (Вьетнам), чешки (Чехия), бурки фасонные (Буркина-Фасо) и валенки (Валька на комиссию принесла)
* деньгосос "Рэкет"
* мусульманскую обрезную доску
* камуфлированный ватник на подкладке из рубероида
* матюки - оптом, на все случаи жизни
* деревянные галстуки с булавкой-шишечкой и застежкой-белочкой
* черно-белый телевизор "Радуга"
* боксерские перчатки из лебяжьего пуха
* радиотелефон для глухих
* Холодильник "Африка-8"
* сапоги растворимые
* лек. Дерьмохренолин в буханках
* тумбочку под пианино
* велосипед Десна-2 с рулем Гланды-3
* трубопровод Уренгой-Помары-Ужгород, самовыкоп
* прыщи противокомариные в инъекциях
* чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. глазки отсутствуют
* телевизоры черно-белые, красно-синие, жовто-блакитные
* новый твердый уголок
* кресло-кончалку
* мочалку с программным управлением
* бензопилу "Вражда"
* шарф металлический
* сигареты на розлив
* сборный ж/б дом 7х10 м, 2 этажа, 5 комнат, 3 крыши, 8 входов (5 черных, 2 белых и 1 парадный), 3 входа с турникетами и 6 со шлагбаумами. 17. 5 окон с видом на погреб, гараж на 3 экскаватора, за домом спиральная взлетно-посадочная полоса для бумажных самолетиков и песочница 9х12 м, наполненная гравием. дом собирается 3-мя поколениями
* вязальную машину "Нева-ДА" для вязания морских узлов
* подзорную водосточную трубу
* слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить услышанное)
* лакированные ласты на высоком каблуке
* гроб двуспальный
* щенков нем. овчарки в рулонах 15 кв. м
* указатели поворота домашние (есть дикие)
* обручальное кольцо в нос
* трусы из туалетной бумаги
* долбательную машинку "Дятел"
* сигареты импортные с низкочастотным фильтром и автоматическим впрыском никотина в легкие
* партию импортных отходов
* волосы цвета закаты на о. Хонсю (мин. партия 30 шт)
* оконную замазку Donald
* норковую шубу стриженную под "ноль"
* бублик-гум из натурального московского ГУМа
* цветной фото-альбом "Пизанская башня". башлять в пизанях
* мягкий уголок оцинкованный 1х1х1 с набивкой из шатунных вкладышей и коренных австралийских подшипников
* офицерские хромовые сапоги с лыжным креплением
* полиэтиленовый плащик от дождя на меху
* дробь барабанную
* пиш. машинку Ятрань: рус. шрифт, широкая каретка, широкие клавиши. классная вещь, но почерк ужасный
* кобель, боксер, силовой 3-х жильный
* баян на запчасти
* дет. коляску "Мальвина", дет. горшок "Буратино" и подгузники "Папа Карло"
* сифон и таблетку Трихопол к нему
* ОЧЕНЬ мягкий уголок "Продавлинка"
* пианино Украина - 5 Мгб памяти
* ванночку детскую с центрифугой
* смотровую яму 3х5 в женской бане

+2

98

Гороскоп по граблям

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК:
только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ:
будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА:
будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ:
будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН:
если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ:
обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ:
наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ:
наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ:
будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Отредактировано Юля (12-03-2011 16:33:49)

+2

99

Юля написал(а):

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить

А вот это главный тезис в этом, я бы сказал, не осторожном высказывании!))))

+1

100

Юля написал(а):

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

Поскольку я БЛИЗНЕЦЫ,то как то не согласна... :D

+2

101

А вот про Овнов правда написана... Я даже с полками дерусь и мебелью если споткнусь или ударюсь, так потом ещё раз кулаком врежу со злости... отчего только мне ещё больнее, а мебели хоть бы хны...  :dontknow:  :stupor:

+2

102

Юля написал(а):

Я даже с полками дерусь и мебелью

0

103

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!
Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

***

Два человека встречаются на том свете:
- Как ты сюда попал?
- Упал с 14-этажного дома. А ты?
- Смотреть надо, куда падаешь, придурок!

***

Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом.

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.

Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.

Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Б@яяяя, я не могу так работать!!!"

***

Два грузина с жутчайшего бодуна:
-Гоги!Киндзмараули есть?????
-Нэт!Вчера выпили.
-Саперави есть?
-Нэт!Вчера выпили.
-Ахашени есть?
-Нэт вчера выпили
-Что там за банка стоит?
-А!Это ми нассали...
-Давай минассали

***

Новые прокладки — «Аllwауs-Зимние»! Крылышки до колен!!

***

Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

***

+4

104

Идет вовочка по улице и плачет. дядя подходит.
- мальчик, ты чего плачешь ?
- да меня из школы выгнали !
- за что-же тебя выгнали ?
- да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "без рук.
без ног на бабу залез" надо было ответить "коромысло", а я сказал "инвалид
отечественной войны"...

***

едет грузин по шоссе,
его остонавливает милиционер.
милиционер - предъявите ваши права.
грузин - вот пожалуста.
милиционер так посмотрел на права и говорит - чёто у вас фотка здесь стрёмная.
грузин - чё тут стрёмного? я третий справа.

+1

105

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. а пастор им и говорит:
- условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
ну, через две недели приходят все снова к пастору. пастор спрашивает пожилую пару:
- ну как, выдержали вы испытание?
- да, - отвечает пожилая пара, - все было очень даже легко.
- хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители нашеи церкви.
затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- да, - отвечают те, - было непросто, но мы сдержались.
ну, пастор им в ответ:
- хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
и задает тот же вопрос молодой паре.
- нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет: - мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
пастор расстроился и говорит:
- это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
а муж:
- да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

+1

106

Гармония

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".

+1

107

Жизненно...

Идёт девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, — хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невъ@бенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
— Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется, нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
— Нет, спасибо, я лучше так.
— Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но всё-таки...
— Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
— Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, — одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Девушка слегка смягчившись:
— Ну хорошо. Разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:

— А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
— Козёл!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
— Девушка, Вы меня неправильно поняли. Успокойтесь, пожалуйста. Дело в том, что у меня к Вам действительно самые наилучшие намерения. После того, как Вы у меня отсосете, мы с Вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у Ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик, где я Вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардьё? Свадебное платье будет расшитое драгоценными бриллиантами, Вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это Вы будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе, наверное, будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
— И фапотьку.

______________________________________________________

* Под словами «и фапотьку» имеется в виду «и шапочку»

+1

108

Сидят двое мужиков в кафе. Один другому:
- Хрухт.
- Трухт.
- Нет, Прухт!
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное «Фрукт», так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы-то от куда знаете, как жираф пердит?

***

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

***

Одна блондинка – другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

***

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!

***

- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
- Не проблема, давай.
- Ну?
- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал:
3-5 автомагнитол в неделю...

***

Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:
- Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... На хрена ты мне третий день кидаешь эти лопаты? !!!

***

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

***

Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты,
71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу

***

Снял дальнобойщик (д) проститутку (п). Залезли к нему в кабину. Она разделась, он штаны снимает, а там булыга см 30.
(п) – Ой, я без вазелина не буду. Порвешь все нахрен.
(д) – Ну, давай с вазелином.
Проститутка значит начинает обильно мазать ему булыгу вазиком. А дальнобойщик цепь с груди снимает и начинает ею булыгу обматывать.
(п) – А это еще зачем???
(д) Да ты чё??? Я по такому гололеду без цепей не поеду.

***

-Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал... Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:
-Я же тебе говорил, что ГОВНО, а ты засахарилось-засахарилось!!!

+2

109

Разница между мальчиками и мужчинами глазами женщины

1. Мальчик знает, что у него есть мозги. Мужчина знает, как ими пользоваться.

2. Мальчики ещё не накачали мускулатуру (как правило). Мужчины уже обзавелись брюшком (обычно).

3. Мальчиков интересно дразнить: дам - не дам, нужен - не нужен.

4. Из-за мужчины приятно мучиться: позвонит - не позвонит, помнит - не помнит. Если мальчик умный, то мучить будет он. Если мужчина глупый, то будет мучиться сам.

5. С мальчиком легко играть в любовь. С мужчиной тоже можно играть. Но только по его правилам.

6. Стоящие мужчины давно заняты. Хорошие мальчики всегда свободны. Если это не так, то ради тебя освободятся.

7. Мальчики воспринимают тебя как учителя и наставника - в любви, жизни, сексе. Мужчины смотрят на тебя как на ученицу. В худшем случае, как на подружку на один день.

8. Мальчик точно знает, что он хочет от тебя. Мужчина знает, как этого добиться.

9. В постели с мальчиком можно перепробовать всю камасутру. Мужчина же выберет из неё золотые страницы… ну да, три-четыре страницы…

10. С мальчиком ты можешь где тебе угодно, когда тебе угодно и что тебе угодно. С мужчиной - где, когда и как удобно ему.

11. Мальчик надеется и думает. Мужчина верит и знает.

12. Мальчик привязывается к тебе. Мужчина привязывает тебя к себе. Если привязываются оба, то это любовь, а я говорю совсем не о ней :)

13. Те книги, которые читает мальчик, ты успела забыть. Те книги, которые читает мужчина, ты ещё не успела прочитать.

14. С мальчиком нужно встречаться не реже, чем раз в два дня, так как иначе он заведёт себе ровесницу в пару к тебе. С мужчиной стоит встречаться не чаще, чем раз в неделю, так как остальное время он проводит с женой.

15. Мальчика не вытащишь с дискотеки или из клуба. Мужчину - из домашних тапочек.

16. Мальчик хочет. Мужчина может. И никто из них нихрена не делает.

+2

110

Украинский хутор:
Из хаты выходит вечером мужик, прислушивается и говорит злым басом:
- Кто это там ссыт как корова?
- Это я тятенька...
Мужик тоненьким ласковы голоском - А-А-А Ну писий, писий доченька!

***

У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет. Понял Молодец, поздравляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, п@зд@ц Права получила

***

Лежит в желудке Салат.
Вдруг свержу спускается Рюмка Водки.
Салат её спрашивает: "За кого пили? "
"За Владимира Владимировича! " гордо отвечает Рюмка Водки.
И так несколько раз.
Салат зашевелился, вздохнул, и говорит: "Пойду посмотрю, что там за человек такой, - Владимир Владимирович! ...

***

Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
- Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
- Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
- Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
- Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
- Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.

***

- Ведь мы с Вами очень похожи, правда?
- Правда... Как Куршавель и Крыжополь.

***

Если у нас в подвалах водятся крысы, то в подвалах на Рублевке чисто конкретно - шиншиллы.

***

Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит: Вы представляете, сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!

***

Сидят мужики за пивом болтают о женщинах:
— И все–таки, Вася, самая лучшая жена — слепо–глухо–немая.
Вася, подумав:
— Не–е–е…. КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!

***

Хохол с девушкой. Девушка:
- Хочу пить.
- Вода в кране.
- Я хочу экзотики.
- Шланг для полива на улице.

***

Звонок в дверь. На пороге - сосед с листом бумаги и ручкой.
- В групповом сексе участвовать будешь?
- А кто участвует?
- Ты, я и твоя жена.
- Вот еще! Конечно не буду!
- Ну, тогда я тебя вычеркиваю...

+1

111

Гламур - это представление быдла о красоте.

***

Давайте будем честными: девочек бить нельзя, но с пятого по восьмой класс сдержаться нереально.

***

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. С кем снять двушку?
2. Крутые выбоены
3. Я тебе отослала

***

— У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
— У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

***

Современная уголовщина: из бана сбежал флудер-рецидивист.

***

- Ты ещё один?
- Да.
- Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
- Насос в комплекте?

***

А знаете какая расшифровка у аббревиатуры "З.Ы." ? - Зщые Ылкшзегь.

***

Разговаривают два гранатометчика:
- А слона из "мухи" сделаешь?

+2

112

Новая инициатива специально для президента Медведева - переход на
латиницу.
Преимущества:
1. По сути ничего не изменится, при этом вся страна будет
поставлена на уши.
2. Аттестация всего народа (не только филологов и учителей русского
языка).
3. Смена всех вывесок, перепечатка всех книг и т. д.
4. Народ 10 лет будет занят спорами о том, как лучше написать те или
иные слова и забьет на политику.
5. Однозначно войдет в историю.
6. Бабок можно отмыть столько, что олимпиаде и чемпионату мира по
футболу и не снилось. Значит чиновники все поддержат.
Недостатки:
1. Народ может взбеситься. Но если перебесится сам по себе
без революции, значит можно вообще всё.

***

Купил сынишке набор "Юный пожарный". Открыл дома упаковку, а там -
коробка спичек и складное ведро.

***

Функция "СМЕНА РЕЖИМА", в мобильном телефоне, признана экстремистской.

***

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк

***

- Домашние животные похожи на своих хозяев.
- А вы, девушка, наверное, крокодила дома держите?

+2

113

***
В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!

***
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

***
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

***
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

***
В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.

***
Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом.

***
Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...

+2

114

Стоят в троллейбусе бабка, наркоман и матрос. Бабка обращается к наркоману с просьбой передать деньги за проезд, тот к матросу:
— Эй, солдат, передай дальше.
Матрос:
— Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается обратно:
— Обломись бабка, мы на корабле!

+3

115

Жена:
– Я у тебя на втором месте, на первом у тебя — футбол!
– Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а на первом — действительно футбол.

***

Франция, нашли труп мужчины, нашли квартиру, с которой он выпал, допрос хозяйки:
-Расскажите как дело было.
Познакомились на Елисейских Полях, Русский, красивый. Зашли в магазин, я купила бутылку шампанского, как у нас полагается, он купил две бутылки водки, как у них полагается, пришли, я приняла ванну, как у нас полагается, он грязными носками вытер между пальцев на ногах, как у них полагается, затем я выпила фужер шампанского, как у нас полагается, он выпил две бутылки водки и допил мое шампанское, как у них полагается, легли в постель. Стук в дверь, а говорю:
- Это муж, я Вас познакомлю, как у нас полагается, а он выпрыгнул в окно, как у них полагается.

+1

116

***

Он бегал за каждой юбкой. И всё бы ничего, но дело было в Шотландии...

***

- Ты кто?
- Спящая красавица.
- А почему такая страшная?
- Только что проснулась.

***

Позднее утро воскресенья. Мужик с бодуна с трудом продирает глаза, башка болит, ничего не соображает. Жена уже давно крутится вокруг, по квартире ходит. Он ей:
- Маша, а чё это вчера такое со мной было? Ты, случайно, не помнишь?
- Да ты с друзьями «на пиво» ходил. Пришёл поздно, в хлам пьяный!..
- Ну, а ты чё мне ничего на это не сказала?
- Я?! Я тааак орать начала, истерику тааакую закатила!!!...
- Ну… а я… это… чё?...
- А ты только тихо сказал: «Дорогая, я уже в третий раз женат и, судя по стилю твоего общения, не в последний».
- Ну, а ты… чё?
- Чё-чё… Я заткнулась.
- Гы-гы…

+1

117

Про Скотлэнд порадовало отдельно)))))

+1

118

- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!!!
- Какой ты ранимый, сволочь!

***

- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
- Нет...
- Блин, а кому же я вчера это говорил?

***

- Как тебе новая училка французского?
- В общем, она, как защитная плёнка на экране нового телефона.
- То есть?
- Хочется взять и ОТОДРАТЬ!

***

Антивирусная программа:
Внимание обнаружен вирус!!! Что будем делать?
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!

***

Посезонная работа в офисе: зимняя спячка... весенний авитаминоз... летний пох*изм... осенняя депрессия...

***

3000 год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...

***

Объявление на автобусной остановке.
"Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений".

***

Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрёшек.

***

Milissa: У нас новый админ что удивительно симпатичный
Egoist: А как зовут? у меня знакомый сегодня первый день на работу вышел
Milissa: Сейчас подожди спршу
Milissa: Антон ХХХХ
Egoist: это он! давай приколемся?!!=)
Milissa: Как?
Egoist: Он счас в сети, я с ним поспорю что сейчас зайдет главный манагер и скажет "Я курачко во рту зернушко!!" =) Выигрыш пополам
Milissa: )))Давай
Egoist: Ну все иди
Milissa: )))Прибежала к себе ели успакоилась ты бы его глаза видел))))
Egoist: Мнеб ща твои глаза увидеть - не знаю я твоего админа, я пошутил=)

Milissa: Ты придурок ненавижу

+1

119

— Это ваш ритуальный автобус?
— Да, мой
— А почему кровь в салоне?
— Ну, ритуалы-то разные бывают.

**********************************

Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную
машинку... пускай поколбасит!

**********************************

— Свет мой зеркальце, скажи...
— Отвали!
— Ну, скажииииии...
— Нечем мне тебя порадовать, нечем!!!

**********************************

— А с чего ты решил, что разбираешься в балете?
— Да что ж я, Волочкову голой не видел?!

**********************************

Маленький Вовочка спрашивает маленькую Машеньку:
— Машенька, а ты женщина горячая?
— Не знаю, но когда с горшка встаю, то пар идет.

**********************************

За ночь до свадьбы:
— Дорогой, а давай представим,что вы сегодня на твоем мальчишнике проституток вызвали. И я к тебе приехала!
— Вот блин! А можно всех посмотреть?

**********************************

– У нас с женой все классно. В сексе – отлично, готовит она – супер, но нет общности интересов.
— Это как?
— Занимаюсь я сексом, а она с кухни: «Иди кушать, иди кушать!»

**********************************

Два друга выпивают:
— у меня жена — шлюха.
другой:
— почему?
— представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. приезжаю, а она с
любовником.
через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
— а может, и не шлюха. может, просто телеграмму не получила...

*********************************

— Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!
— Это еще зачем?
— Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с кем не случился!

*********************************

Гаишник тормозит машину. Открывается водительская дверь и вываливается пьяный мужик.
— Ваши права!!!!
— Аддммминистратор!

*********************************

Мужчины, считающие что женщины очень медленно одеваются , просто не заставали их с любовником!

*********************************

+1

120

Про письмо особо порадовало.)))) :D

+1